Le Blog de Kehmy

Bonjour à tous,

Pour commencer, bonne année 2013 en retard, je n’ai pas eu l’occasion de vous le dire sur le blog, mais mieux vaut tard que jamais!

Si j’écris cet article aujourd’hui, c’est parce que je ne me sens pas au top de ma forme.  En effet, les choses sérieuses commencent à se mettre en place. Je parle bien sûr des inscriptions en écoles supérieures, parce que pour tout vous dire, la Fac ne me plait pas. Trop de théorie, pas assez de  pratique. En même temps, l’histoire de l’art, ça ne se « pratique » pas. Les cours sont assez intéressants, mais je me sens comme étouffée par toutes ces dates, tous ces évènements à retenir. On essaie de vous faire gober tellement d’informations en même temps que je ne sais plus où donner de la tête. Et une chose me manque terriblement: les cours de dessin. Au lycée nous avions de cours consacrés au design, à l’étude de cas, à l’expression plastique, et même si je me plaignais souvent des sujets  qu’on nous donnait et des profs trop sévères, je me rends compte maintenant à quel point ces cours me manquent. Je ne crois pas être faite pour la Fac, je suis quelqu’un de trop dispersée pour ça. J’ai besoin qu’on me guide dans ce que je dois faire, d’être prise en main, et SURTOUT de dessiner. C’est pour ça que je vais essayer de changer d’orientation pour l’année prochaine. Mais bizarrement, rien que le fait de penser aux concours à passer, aux entretiens, à mon dossier… Je stresse. Énormément.  J’ai un gros soucis: je n’ai aucune confiance en moi. Aucune. Du coup, je me dis tout le temps que je n’aurais pas le niveau pour entrer dans telle ou telle école, que je n’arriverais jamais à faire ce que je veux vraiment. Et ça me bloque. Pourtant, beaucoup de gens sont là pour moi et je les vois se démener pour m’aider du mieux qu’ils peuvent, mais je n’arrive pas à me prendre en main, à me dire que oui, j’y arriverais et à finalement bosser pour réussir. Je m’en veux, parce que je les déçois et je me déçois moi-même. Vous allez me dire que rien n’est encore jouer, les inscriptions sur APB ne vont ouvrir que dans quelques jours et j’aurais le temps de me décider et de constituer un bon dossier mais l’année dernière, j’ai quand même eu un gros coup en voyant que je devrais aller à la Fac plutôt que de faire du dessin (même si mon but principal de l’année était surtout obtenir mon Bac du premier coup, ce qui fut un énorme soulagement pour moi). Et maintenant je me retrouve dans la même situation: j’ai peur.  Je sais que j’ai toutes les cartes en main pour y arriver mais malgré ça je me retrouve toujours à pleurer sur mon sort. On aura beau me dire: « motive-toi! Tu as du talent, tu peux le faire! », je n’arrive pas à me motiver. J’ai l’impression de ne pas être à la hauteur, que ce que je fais ne vaut rien de plus qu’un passe-temps. Et en même temps je ne vois pas ce que je pourrais faire d’autre de ma vie. J’aimerais tellement montrer aux autres, à ceux que j’aime et qui me soutiennent, de quoi je suis capable…

Demain, je passe mes premiers partiels d’histoire de l’art.  Je dois rester un minimum concentrée dessus, car si je ne trouve aucune école pour l’année prochaine, il va falloir que je continue ma license. Mais je pense que, dès que j’aurais passé ces examens, je me mettrais sérieusement au travail pour changer d’orientation. En espérant cette fois tenir ma parole…

Désolée pour ce gros coup de blues mais ça me ronge depuis un bon moment et en parler me soulage un peu. Je promets des articles plus joyeux pour les prochaines fois. :) Je tiens à remercier ma famille, mes amis et mon amoureux qui sont toujours là quand ça va pas. Excusez-moi si je n’arrive pas toujours à expliquer pourquoi je suis déprimée et du coup vous inquiète, j’ai du mal à m’exprimer (vous me connaisez).

A très vite.